Американская певица и солистка рок-группы The Pretty Reckless Тейлор Мишель Момсен однажды визуально заявила, что она «не для всех», потому что живет для себя, одевается для себя, играет музыку для себя, и пока она всем нравится , думает, что все хорошо. Заметим, что музыка The Pretty Reckless многим нравится, и в этом случае абсолютно прав Тейлор Момсен, который, кстати, имеет одесские корни.
В такой самодостаточности действительно есть что-то Одесское, и в самой Тейлор Момсен можно увидеть яркость и колорит Одессы, где ее далекие предки по материнской линии жили при Российской империи. Однако бывают и другие ситуации, когда человек, так сказать, самодостаточен, но на самом деле очень зависим, но изо всех сил старается этого не показывать. Наша программа построения отношений может помочь таким людям, и сегодня мы поговорим о таком явлении, как контрзависимость.
Что такое контрзависимость
Контрзависимость чаще всего определяют как ложную самодостаточность, когда человек сохраняет свою независимость, открыто заявляет, что ему не нужны люди, но по сути он очень уязвим перед мнением других и именно поэтому боится построить близкие отношения и сближаться с людьми любым способом.
Очень часто контрзависимость в отношениях определяют как явление, строго противоположное созависимости. Если коротко, то созависимость – это болезненная форма психологической зависимости от другого человека.
Альтернативно, созависимость можно рассматривать в контексте психологической зависимости человека, страдающего каким-либо патологическим пристрастием к алкоголю или наркотикам.
И, наконец, некоторые исследователи определяют созависимость как отношения, в которые вовлечены люди, склонные к психологической зависимости [Б. Вайнхольд, Дж. Вейнхольд, 2002]. Вообще созависимость – довольно сложное многогранное явление, поэтому однажды мы посвятили этой теме специальное исследование «Созависимость в отношениях: неужели «мы не можем жить друг без друга»?
Как созависимость и контрзависимость являются противоположностями? Если созависимость предполагает стремление к полному «растворению» партнера и его проблем, то контрзависимость выражается в отношениях на постоянном расстоянии от партнера, причем зачастую без видимых причин.
Речь идет вовсе не о защите личного пространства и личных границ, которые, конечно же, должны быть четко обозначены и тщательно охраняться. В контексте контрзависимости речь идет о болезненном нежелании строить близкие отношения, оказывать людям эмоциональную и психологическую поддержку, быть открытыми этому миру, новым отношениям и ощущениям.
В особо тяжелых случаях созависимый человек не только способен создать полноценную семью, но даже найти друзей, друзей, партнера для отношений, поскольку психологическую и физическую близость он воспринимает как угрозу собственной безопасности. Можно ли как-то понять, что причина неудач во взаимодействии с людьми именно во контрзависимости, а не в чем-то другом? На самом деле созависимость имеет множество «идентификаторов» и характеристик.
Как проявляется контрзависимость
Так как же проявляется контрзависимость? Во-первых, созависимый человек патологически избегает серьезных отношений и не желает брать на себя обязательства. Общение может «застрять» на том уровне, который созависимый человек считает приемлемым и безопасным для себя, а партнер даже не поймет, в чем причина внезапной холодности и отстраненности.
Во-вторых, созависимым людям чрезвычайно важно выглядеть в глазах окружающих сильными, успешными и независимыми. Вот почему зависимость и контрзависимость идут рука об руку и представляют собой разные грани одного и того же явления. По-настоящему самодостаточный человек умеет оставаться самим собой и не слишком зацикливаться на чужом мнении, тогда как для созависимого важно, что о нем думают, и важно, чтобы о нем думали только в положительном ключе.
И, наконец, контрзависимые люди очень болезненно реагируют на критику, зачастую не пытаясь понять суть претензий, даже когда претензии полностью обоснованы. Такое поведение часто напоминает бунт 3-летнего ребенка, которому что-то запрещают. В принципе, у созависимых людей в их дискомфорте всегда виноваты другие, и на самом деле они воспринимаются таковыми – главным образом, как источник дискомфорта.
Подробнее о проявлениях контрзависимости вы можете узнать из статьи психолога Татьяны Пановой «Контрзависимость: что это такое, как и зачем от нее избавиться?» [Т. Панова, 2020]. Об избавлении мы поговорим чуть позже, а пока предложим подборку конкретных примеров проявления контрзависимости в реальной жизни от практикующих психологов, которым довелось работать с такими людьми [А. Плошкина, 2020].
Контрзависимость – признаки:
- Жадность к эмоциям.
- Нежелание говорить о своих проблемах и переживаниях.
- Нежелание делиться мечтами и воспоминаниями.
- Холодность по отношению к партнеру.
- Демонстративный флирт «на стороне» в присутствии партнера.
- Нежелание обсуждать будущее отношений.
- Нежелание определять статус отношений.
- Ограниченное количество времени и внимания, уделяемое партнеру.
- Сконцентрируйтесь на своем бизнесе.
- Нежелание делить свое «жизненное пространство» с партнером.
А поскольку контрзависимость принято определять как противоположность созависимости, то логично было бы сравнить проявления этих явлений в жизни. О том, как проявляется созависимость и контрзависимость, мы узнаем из книги «Бегство от близости. Освободите свои отношения от контрзависимости, обратной стороны созависимости» [Б. Уайнхолд, 2015].
Созависимость и контрзависимость – основные отличия:
- «Цепляние» за партнера – Уход от партнера.
- Выглядит слабым — Выглядит сильным.
- Кажется ориентированным на партнера. Кажется самостоятельным.
- Легко поддается влиянию других – воздерживается от любых попыток повлиять на других.
- Низкая самооценка – Высокая самооценка.
- Слабая энергия – Сильная энергия.
- Занимается самобичеванием – Винит во всем других.
- Лесть другим – попытка контролировать других.
Так или иначе, контрзависимость – это бегство от близости во всех ее проявлениях, и именно эту основную суть явления автор отразил в названии своей книги. Думаю, теперь вы сможете распознавать признаки контрзависимости у других. Или, может быть, вы сможете найти их самостоятельно.
Как определить у себя склонность к контрзависимости
Даже те, кто не читал книгу «Трое в лодке, собака не в счет», слышали о забавном эпизоде из этого замечательного произведения искусства, когда герой вошел в читальный зал библиотеки абсолютно здоровым человеком, а вышел жалкая авария после того, как он сам обнаружил все болезни из рецензируемого медицинского справочника [Джером К. Джером, 1889].
слишком серьезное отношение к статьям по психологии может привести к аналогичным побочным эффектам, когда вы обнаружите у себя признаки психического заболевания, о котором только что прочитали. Как отличить гиперчувствительность от реальных симптомов, о которых вам следует знать, и быстро выполнить нашу программу построения отношений? Описывая созависимость, Вейнхольд предлагает ответить, насколько верны о вас следующие утверждения, которые помогут определить, склонны ли вы к созависимости:
- Пытаюсь скрыть тревогу от других.
- Ощущение неспособности выразить чувства или переживания.
- Всегда настаивайте на своей правоте.
- Чувство недоверия к людям.
- Испытывайте тревогу, когда кто-то пытается установить с вами близкие отношения.
- Пытаюсь постоять за себя, даже когда имеет смысл попросить о помощи.
- Бойтесь совершить ошибку.
- Предпочитает работать в одиночку, а не в команде.
- Вы понятия не имеете об опыте и потребностях других людей.
- Вы придаете общению сексуальный подтекст без каких-либо на то оснований.
- Они зациклены исключительно на своих делах (работа, спорт, хобби).
Более половины ответов «да» на эти вопросы-утверждения явно указывают на наличие склонности к контрзависимости. Кроме того, книга Вейнхольда «Бегство от близости» содержит тест на противозависимость, который вы можете пройти онлайн и получить исчерпывающую картину своих склонностей в этом отношении.
Обратите внимание, что контрзависимость – это термин «асексуальный». Контрзависимость может сформироваться у женщин, контрзависимость может наблюдаться у мужчин, а четкой статистики о том, кто более склонен к такому поведению, просто нет. По данным некоторых экспертов, до 80% людей на протяжении жизни чередуют элементы созависимого и контрзависимого поведения [О. Кудрешова, 2019].
Не стоит слишком бояться таких цифр, ведь большинство экспертов получают свои данные на основе наблюдений за людьми, которые так или иначе находятся в поле зрения психологов и психотерапевтов. Полученные данные экстраполируются на остальную часть населения, поэтому любые цифры весьма условны.
Вряд ли кто-то возьмется за формирование точной статистики, ведь созависимость не является болезнью, а потому не представляет особого интереса с точки зрения потенциальной монетизации проблемы. Уточним: согласно определению Всемирной организации здравоохранения, к психическим расстройствам относятся депрессия, шизофрения, биполярное расстройство, различные психозы, деменция и нарушения развития, включая аутизм [ВОЗ, 2019].
Контрзависимость: как избавиться
Несмотря на то, что контрзависимость не представляет прямой угрозы здоровью граждан, желание избавиться от этой функции возникает регулярно. Просто потому, что созависимость приводит к проблемам в построении отношений, что влияет на качество решения многих жизненных задач. Когда контрзависимость признается первоисточником проблем, возникает естественный вопрос: можно ли от нее избавиться?
Прежде чем начать говорить об избавлении от контрзависимости, стоит разобраться в ее причинах в целом. Почему только в общих чертах? Потому что не существует единой, четкой причины, почему тот или иной человек стал контрзависимым. Это явление может спровоцировать одна из многих причин, причем зачастую разнообразных. Объединяет, пожалуй, только одно: все причины идут из детства.
Психологи выделяют так называемую «травму развития», которая обычно возникает в трехлетнем возрасте [Т. Панова, 2020]. В свою очередь, травмы развития можно назвать «травмами сепарации» и «травмами привязанности». Чтобы понять, о чем мы говорим, следует знать этапы развития ребенка и важные закономерности каждого из этих этапов:
- С момента рождения и до 6-9 месяцев – неразрывная связь с матерью.
- 10-36 месяцев – так называемая «антизависимость», когда малыш приобретает способность самостоятельно передвигаться (ползать, затем ходить и бегать) и начинает пытаться совершать самостоятельные действия.
- 3-6 лет — относительная самостоятельность и самостоятельность, появление собственного «круга общения» (детский сад, игровая площадка, спортивное отделение), отделенного от родителей.
- 6-12 лет – формирование процесса конструктивного взаимодействия с родителями и другими людьми.
Так, если в 3-летнем возрасте родители продолжают чрезмерную и принудительную опека, препятствующую проявлению самостоятельности малыша, возникает сепарационная травма, когда ребенок просто не может «отвязаться» от родителей или бабушки даже на секунду, чтобы пробежаться свой бизнес или общаться со сверстниками.
Если же получилось с точностью до наоборот, когда связь с матерью на начальном этапе жизненного пути по тем или иным причинам не сложилась (отказ от выполнения родительских обязанностей, вредные наклонности, асоциальный образ жизни), возникает травма привязанности. Ребёнок фактически «отделяется» от матери гораздо раньше, чем он фактически готов к относительной самостоятельности.
Это наиболее распространенные сценарии развития контрзависимых тенденций. Их могут спровоцировать и другие факторы, например проблемы в семье (физическое и психологическое насилие, ссоры и драки со стороны родителей), контрзависимое поведение одного из родителей, который затем становится образцом для подражания, вынужденное раннее взросление, когда ребенок на него возлагается слишком много обязанностей по уходу за детьми младшего возраста (например, в многодетных семьях).
Незавершенные процессы развития, приводящие к травме разлуки или травме привязанности, провоцируют серьезные проблемы во взрослом возрасте. Избавление от контрзависимости в методах, предлагаемых психологами, сводится, прежде всего, к тому, чтобы «дать» человеку то, чего не дали родители. Обычно эта задача ложится на пострадавшего человека, обычно на партнера созависимого человека.
Психолог Джулия Хилл предупреждает, что партнер должен принимать, поддерживать и заботиться, быть добрым, открытым, терпеливым и понимать, что быстрых перемен не будет. По сути, ему приходится брать на себя функции родителей, и выполнять их лучше, чем настоящие родители. Со временем можно добиться весьма заметных изменений в поведении созависимого человека и даже почти полного исцеления человека [А. Плошкина, 2020].
Однако важно учитывать «подводные камни» ситуации. Выше мы уже обсуждали травму привязанности и травму разлуки. Итак, со временем, при нормальном развитии событий, ребенок «отделяется» от родителей и начинает жить самостоятельной, независимой от родителей жизнью. Таким образом, если партнер берет на себя функции родителя, в дальнейшем отношения развиваются с созависимым человеком по картине и схожести отношений между родителями и детьми.
Возникает вопрос: зачем это партнеру? Зачем долго и старательно принимать, поддерживать и согревать душевное тепло созависимого человека, чтобы он потом «отделился» и нашел того, с кем можно построить столь же здоровые партнерские отношения? Здесь есть пара нюансов.
Во-первых, вряд ли вполне самодостаточный человек без «тараканов в голове» будет «желать» человека, избегающего подхода, проявляющего эмоциональную холодность и закрывающегося, когда он пытается говорить о перспективах совместного будущего. Мы не просто продолжаем говорить, что созависимость и контрзависимость идут рука об руку. Таким образом, партнер так или иначе получит то, что искал.
Как правило, созависимых людей привлекают те, кто изначально предпочитает далеких партнеров, у которых в анамнезе есть эмоционально или физически далекие родители. В результате образуется тандем, где один постоянно «убегает», а второй «подбирает», ведь первому важно быть «любимым», а второму нужно «быть любимым» даже самому себе. [RU. Плошкина, 2020]. Вот и в этом смысле люди помогают друг другу избавиться от груза прошлого и получить наконец шанс на счастливые отношения.
Могут ли отношения между такими партнерами быть счастливыми, или по мере выздоровления каждый найдет кого-то другого? Если путь исцеления может идти синхронно или почти синхронно, шансы, безусловно, есть. Как пройти этот путь? Послушаем психологов.
Контрзависимость в отношениях у мужчины
Мужчин мало, мужчин не хватает, и если они красивы, успешны и хорошо зарабатывают, что часто наблюдается среди контрзависимых мужчин, заботящихся об общественном мнении и желающих хорошо выглядеть в глазах публики, то остальное уже не имеет значения: «Сезон охоты» на такого жениха объявляется открытым!
Милые очаровательные дамы понятия не имеют, сколько сил они потратят на подобный предмет, и сколько раз такая «цель» заставит преследователя усомниться в собственной неотразимости и силе женского обаяния. Отсутствие мужчин и ограничения, установленные обществом, в каком возрасте нужно выходить замуж, когда заводить детей и как строить семейные отношения, заставляют молодых девушек снова и снова «нападать» на привлекательного «мужчину» с материальной и физической точки зрения зрения на создание семьи и продолжение рода.
Выше мы уже отмечали, что по-настоящему самодостаточный человек не будет вестись ни в какие рамки, навязанные обществом. А вот тем, кто не самодостаточен, тоже хочется счастья и хотя бы капли самооценки, которая в процессе общения с контрзависимым мужчиной уверенно стремится к нулю.
Как только у таких девушек нет здравой мысли вовремя прекратить сложные отношения, нужно хотя бы стараться не совершать в них грубых ошибок, в чем поможет статья психолога, члена Ассоциации психоаналитического коучинга Софьи Еникеевой» Контрзависимые мужчины: как с ними общаться» [МЕД. Еникеева, 2019].
Самые главные ошибки по отношению к созависимым мужчинам:
- Форсирование событий и попытки быстро «сесть на голову» мужчине (намеки на совместное проживание, брак, требования встретиться с друзьями и родителями и т д).
- желание «спасти» и заблуждение, что у тебя обязательно все получится.
- Попытки «уловить и объяснить», когда мужчине нужна пауза в развитии отношений.
- Скандалы, упреки, слежка, попытка контролировать каждый шаг.
- вхождение в «Треугольник Карпмана» и поочередное исполнение ролей спасателя, преследователя и жертвы.
- Страх потери и бесконечные попытки усовершенствовать себя, чтобы соответствовать идеалам мужчины.
В основе всех этих ошибок лежит непонимание особенностей психологии созависимых мужчин. Им не нужно совершенство партнера, им гораздо важнее личное пространство. Вместо этого партнерша постоянно вторгается в личное пространство мужчины либо с попытками выяснить, в чем дело, либо со скандалами, что все не так, как ей хочется.
По отношению к созависимым мужчинам надо как минимум понимать, что после периодических всплесков откровений и эмоциональной близости всегда следует полоса отчуждения и период, когда мужчине необходимо «начинать сначала» после несвойственных ему чувств. Ему нужна передышка, чтобы справиться со страхом, что он сделал что-то не так, как обычно слишком «раскрылся» и раскрылся. Для созависимого человека это сродни опасности, поэтому такое состояние ему трудно пережить. Поэтому эффект отслоения возникает без видимых причин.
В принципе, для любых отношений нормальна определенная цикличность, периоды сближения и определенная дистанция. Разница лишь в том, что люди, не имеющие серьезных психических проблем, воспринимают это адекватно и всегда несколько острее воспринимают ситуацию партнера, переживающего эти циклы.
В ситуации, когда один контрзависим, а другой, скорее всего, созависим или имеет какие-то другие психологические проблемы, у обоих не очень хорошо получается адекватность, что приводит к ссорам и скандалам.
Следующий логичный вопрос, вытекающий из всего вышесказанного: что мне делать? Посмотрим, что советует психолог Софья Еникеева [С. Еникеева, 2019].
Как построить отношения с созависимым мужчиной:
- Отвергайте недомолвки, манипуляции и говорите конкретно о том, что вам нравится или не нравится и чего вы хотите. Если вы долго играли роль закадычной подруги такого мужчины, а потом вдруг выяснилось, что вы хотите жениться, такое лицемерие сильно разочарует созависимого мужчину.
- Выйдите из «треугольника Карпмана» и оставьте роль спасателя, преследователя и жертвы. В этой жизни есть гораздо более интересные и занимательные ролевые игры.
- Установите личные границы и перестаньте зависеть от мужчины хотя бы психологически. Для контрзависимых мужчин такая женская зависимость невыносима, да и для многих других мужчин тоже. Как тонко заметил французский писатель и теолог Жак Бенинь Боссюэ (1627-1704), «верность — это самая страшная месть женщины мужчине».
- Обратитесь к психологу, если видите, что ваши усилия не приносят результатов. Может быть, вам не хватает знаний, может быть, вам стоит поработать над собственной психикой, и тогда вы гораздо быстрее найдете выход.
И еще одна умная мысль: отношения возможны с любым человеком, если он хоть немного этого хочет. Постарайтесь не решать за человека, чего он хочет или должен хотеть. Однако дело не только в том, что контрзависимость выглядит как самодостаточность. Согласно тесту на очевидность, если что-то выглядит как утка, плавает как утка и крякает как утка, то, скорее всего, это утка. Попробуйте провести такой «уточный тест» на контрзависимость, и, возможно, все встанет на свои места.
Контрзависимость в отношениях у женщины
Мы уже знаем, что контрзависимость может сформироваться как у мужчин, так и у женщин. Созависимым женщинам также крайне важно подчеркивать свою самостоятельность, самостоятельность и самодостаточность, хорошо выглядеть в глазах окружающих и просто хорошо выглядеть. Как правило, им это удается, и мужчины охотно обращают внимание на красивых, сексуальных, предприимчивых женщин, на которых к тому же нет необходимости жениться в силу их самодостаточности.
Подробнее о нюансах поведения контрзависимых женщин можно узнать из материала, подготовленного психологом Лизой Петеркиной, изучающей психологические отклонения как вариант дисбаланса энергий инь и ян [Л. Петеркина, 2015]. Но я думаю, что в целом уже понятно, о чем речь.
Затянувшаяся игра в самодостаточность оставляет все меньше времени на построение здоровых отношений, создание семьи и вообще на гораздо более важные дела, чем кому-то что-то доказывать. Лейтмотив поведения таких женщин очень четко отражен в названии статьи «Я хочу доказать, что ты мне не нужен!»: как возникает контрзависимость» [Москаленко В., 2019].
Кстати, доктор медицинских наук, профессор Валентина Москаленко написала замечательную книгу о созависимых, контрзависимых и других нездоровых отношениях «Когда любви слишком много. Как быть счастливым в браке и любви» [Москаленко В., 2017].
Врач предупреждает, что людям с проблемами психического здоровья могут не подойти традиционные «рецепты счастья» и советы, которые психологи обычно дают людям с устойчивой психикой, и им придется искать свой путь. Книга «У меня есть свой сценарий». Как сделать свою семью счастливой» именно об этом [В. Москаленко, 2019].
Обратите внимание, что в заголовках постоянно присутствуют слова «как стать» и «как сделать». Это очень надуманно, ведь созависимость в отношениях женщины обычно является проблемой только ее. Среди физически здоровых и финансово благополучных мужчин со здоровой психикой не так много желающих возиться с проблемами женщины, которая сама не знает, чего хочет и постоянно подчеркивает свою независимость. Как говорится, «и на здоровье», особенно при таком большом спросе на физически здоровых и финансово благополучных мужчин. А другие мужчины женщинам, желающим подчеркнуть свою самодостаточность и независимость, просто не интересны.
Так что женщине, увидевшей свет созависимой, придется бороться со своими проблемами самостоятельно или с помощью психолога. Для начала вы можете посмотреть полезное видео «Контрзависимость. Упражнение для самостоятельной работы» от психолога Маргариты Кисиной:
А понять, что все усилия не напрасны и результат в итоге будет, можно прочитать вдохновляющую статью «Возьми меня на руки, убери руки!»: как контрзависимость убивает отношения», героиня которой сумела справиться с проблемой [Д. Шипачева, 2020] Кстати, это название тоже очень ярко иллюстрирует логику контрзависимых женщин.
Итак, мы выяснили, что контрзависимость определяется в психологии как ложная самодостаточность, когда человек сохраняет себя независимым, открыто заявляет, что ему не нужны люди, но по сути он очень уязвим к чужому мнению, поэтому боится строить близкие отношения и каким-то образом сближаться с людьми. Вы также знаете, что с этим теперь делать, и как применить все это на практике, вас научит наша программа «Построение отношений».
