Ненасильственное общение Маршалла Розенберга

Знаете ли вы концепцию ненасильственного общения или, возможно, используете ее в своей жизни? Эту концепцию разработал Маршалл Розенберг и подробно описал в его книге «Язык жизни». Ненасильственное общение. Мы уже публиковали статью с кратким описанием этого метода. Однако идеи, предложенные Розенбергом, настолько просты и эффективны, а также остаются актуальными и сегодня, что заслуживают детального рассмотрения.

Прежде всего, несколько слов об авторе. Маршалл Розенберг получил множество наград, как за свою книгу, так и за вклад в мирные переговоры, разрешение конфликтов и взаимопонимание с трудными для контроля и агрессивными людьми (такими как особо опасные и жестокие преступники, трудные студенты-подростки и т д.) свой метод общения и установить доверительный контакт в конце 1960-х годов, а идеи ненасильственного общения были наконец опубликованы в книге в 1999 году. Розенберг основал Центр ненасильственного общения, в котором обучают этому методу, и желающие имеют возможность быть сертифицированным специалистом по применению метода ненасильственного общения в различных жизненных ситуациях.

Во-вторых, следует отметить, что такой подход к общению и взаимоотношениям достаточно универсален, а главное его преимущество в том, что он помогает сосредоточиться на том, что действительно важно – на удовлетворении потребностей участников общения, что задает конструктивный тон любому общению взаимодействие. Это делает ненасильственное общение очень практичным и практичным инструментом для улучшения ваших коммуникативных навыков и установления более здоровых и доверительных отношений с другими. Перейдем к тому, что отличает эту форму общения от обычной.

Суть ненасильственного общения

Как мы уже указывали, этот вид общения ориентируется на истинные потребности человека и ищет способы их удовлетворения. Таким образом, овладение навыками ненасильственного общения предполагает возвращение к языку эмоциональных потребностей и чувств. Это означает переход к более осознанному и ответственному образу мышления и построению общения.

Что касается самого общения ненасильственным способом как такового, то в его структуре мы найдем четыре компонента:

• наблюдения;
• чувства;
• нуждаться;
• запросы.

На основе этих четырех строительных блоков общение носит уважительный и в то же время целенаправленный и зрелый характер. Однако это двусторонний процесс:

• с одной стороны, мы высказываемся честно и открыто;
• с другой стороны, мы эмпатически принимаем подобные элементы общения от нашего партнера.

сосредоточение внимания на наших потребностях и ценностях, которые нам важно удовлетворить, а также уважение соответствующих потребностей наших собеседников и оппонентов делает общение осмысленным и зрелым. Сосредоточение внимания на желаемом результате и конкретных действиях, которые приведут к удовлетворению обеих сторон и получению выгоды, помогает направить процесс общения в правильном направлении.

Теперь давайте подробно рассмотрим каждый из элементов ненасильственного общения.

Наблюдения

Первым элементом ненасильственного общения является наблюдение. Под этим подразумевается называние конкретных действий, слов или проявлений нашего партнера по общению, которые вызывают у нас ту или иную реакцию или эмоциональный отклик. Важно указать на конкретное действие или поведение и быть очень конкретным, особенно если мы связываем его с нашими собственными чувствами. Примеры:

• «Когда ты не отвечаешь на мои сообщения и не выходишь на связь, мне грустно и растерянно».
• «Мне становится страшно и тревожно, когда я слышу от вас намеки на отставку. Что вы имеете в виду, когда говорите, что тех, кто плохо выполняет свою работу, увольняют?»
• «Я очень рад и благодарен, что вы провели этот день со мной и что вы организовали все это для меня».

Столь четкие и однозначные определения наблюдаемого поведения собеседника помогают избежать частых «грехов» общения:

• Обобщения и абсолютные категории («Ты всегда…», «Каждый раз, когда ты…», «Тебе не терпится…» и т д.)
• Оценки и ярлыки («Ты такой ненадежный», «Какой ты эгоист!» и т д.)
• Спорные личные мнения или недостаточно аргументированные выводы («Ты слишком доверчив», «Нехорошо так поступать с друзьями», «Ты меня игнорируешь» и т д.)

Как видите, наблюдения тесно связаны с чувствами и эмоциями, вторым компонентом ненасильственного общения.

Чувства

Как можно понять из приведенных выше примеров, наблюдения необходимы для передачи наших эмоциональных переживаний и реакций в контексте. Ключевым моментом в донесении их до собеседника является ответственная и экологичная формулировка. Мы выражаем свои чувства и переживания в форме Я-высказываний. Это важно – мы не перекладываем ответственность за свои чувства и эмоции на другого человека, а лишь передаем свою честную эмоциональную реакцию.

Точно выраженные эмоции, в понимании Розенберга, и есть наши истинные эмоциональные состояния. Здесь необходимо уметь распознавать и различать эмоции, то есть иметь способность осознавать и дифференцировать эмоции, а также уметь проявлять искренность и определенную уязвимость.

Кроме того, чувства необходимо отличать от мыслей и интерпретаций поведения других людей, таких как «Я чувствую, что это бесполезно», «Я чувствую, что его не волнует работа», и от представлений о себе, таких как «Я чувствую, что это бесполезно» что я никогда не смогу стать тем, кем хочу», «Я чувствую, что мне не дано быть лидером».

Чтобы помочь назвать чувства, автор предлагает список прилагательных, передающих эмоции и чувства. Его можно найти как в книге по ненасильственному общению, так и на странице официального сайта Центра ненасильственного общения (на английском языке).

Если вы обнаружите, что вам трудно распознавать и спокойно выражать свои чувства, возможно, вам придется поработать над этим навыком. В нашем блоге есть хороший материал на эту тему, а также есть отдельная онлайн-программа «Психическая саморегуляция». В рамках программы вы сможете получить практические навыки понимания и управления своими эмоциями, в том числе научиться их различать и точно выражать вербально.

Важное замечание о чувствах: необходимо не только сообщать о них партнеру, но и связывать их с эмоциональными потребностями. Это следующий элемент ненасильственного общения, пронизывающий весь процесс.

Потребности

Эта часть ненасильственного общения раскрывает то, что скрыто за нашими чувствами и эмоциональными реакциями, и показывает, что нам важно получить и чего мы ожидаем от собеседника. Как и в случае с эмоциями, часто требуется практика, чтобы осознать свои потребности и увидеть, какие из них неудовлетворены и вызвать эмоциональный отклик.

С другой стороны, наши эмоциональные потребности могут быть не ясны и очевидны нашим собеседникам, и часто, когда мы только рассказываем им о своих чувствах и состояниях, они не понимают, чего именно мы от них хотим. Поэтому необходимо связать свои чувства и переживания со своими потребностями (например, «Мне грустно, потому что для меня важно, чтобы…», «Мне бы хотелось, чтобы…»)

Примеры эмоциональных потребностей, которые могут быть неудовлетворены:

• автономия (способность самостоятельно выбирать свои действия, мечты, предпочтения и т д.);
• взаимозависимость (в том числе близость, доверие, поддержка, уважение, сопереживание и т д);
• духовная общность (вдохновение, гармония, красота и т д.);
• игры, праздники и обряды;
• целостность (подлинность, смысл, креативность, самоуважение).

Какими бы важными и универсальными ни были человеческие эмоциональные потребности, этот аспект человеческого взаимодействия часто упускается из виду. Обычное общение не всегда затрагивает этот слой, обычное — это общение «мимо» потребностей, «мимо» того, чего действительно хотят участники общения.

Общение, уводящее нас от потребностей и их удовлетворения, это:

• моралистические суждения (правильно-неправильно, хорошо-плохо);
• сравнение;
• отрицание собственной ответственности;
• критика и осуждение, обвинение других;
• диагнозы, суждения и интерпретации мотивов, характеристик, поведения, чувств других людей.

Отсюда следует важное напоминание, своего рода лайфхак: во время любого общения, а особенно в случаях, когда эмоции начинают закипать и поднимаются общие шаблонные фразы и шаблоны, вы должны оставаться сосредоточенными на том, что для вас важно в этом общении и что вы нужно. Полезные вопросы, которые следует иметь в виду:

• — Что для меня важно в этой ситуации?»
• «Какую мою потребность, какую мою ценность мне важно удовлетворить?»
• «Что я хочу получить в результате общения, какой результат или развитие событий меня удовлетворит?»

При этом необходимо помнить, что общение – это двусторонний процесс, и у нашего собеседника есть свои эмоциональные потребности. Умение сосредоточиться как на своих собственных ценностях и потребностях, так и на потребностях другой стороны — это еще один навык, которому стоит научиться. Эта способность видеть суть и выявлять ключ делает нас необычайно проницательными и дает огромные преимущества.

Во-первых, мы способны удовлетворить собственные потребности, если определили их и учли. А во-вторых, мы помогаем другому человеку услышать себя, лучше понять его внутренний мир и эмоциональные потребности, а затем даем ему то, что для него важно, что делает нас очень компетентными и сильными коммуникаторами.

понимание того, что за каждым случаем общения и социальной ситуацией скрываются определенные неудовлетворенные эмоциональные потребности, позволяет увидеть их за резкими негативными реакциями (своими или партнера), неприятием, молчанием, гневом, агрессией, нелогичными действиями или нелепыми выходками. Это освобождает нас от ответственности за чувства других людей, от чувства вины или обиды, помогает не принимать подобные вещи на свой счет, не реагировать импульсивно, а оставаться сосредоточенными на сути происходящего и важных критериях. Нельзя недооценивать, насколько способность распознавать потребности и ориентироваться на них придает силу, уверенность в себе и моральную устойчивость в общении и в то же время позволяет направить общение на конструктивное удовлетворение взаимозначимых ценностей и потребностей.

Именно внимание к потребностям позволяет проявить эмпатию, которой Маршалл Розенберг уделяет значительное место в своем методе. Об этом стоит сказать подробнее в рамках эффективной коммуникации.

Эмпатия

По определению Розенберга, эмпатия — это «уважительное понимание того, что переживают другие; это опустошение разума и слушание всем своим существом». Несмотря на некоторую расплывчатость определения, оно соответствует тому, что мы называем эмпатией – способностью понимать, что чувствует и переживает другой человек, сопереживать и сочувствовать.

В понимании автора ключевым моментом эмпатии является присутствие. Это гораздо больше, чем интеллектуальное понимание, когда мы сухо и безэмоционально делаем выводы: «Он печален», «Она чувствует себя виноватой» и т д. Маршалл Розенберг призывает читателей именно к сопереживанию. «Уделяйте больше внимания тому, что нужно людям, а не тому, что они думают», — пишет автор.

И, конечно, необходимо также использовать эмпатию к самому себе: к собственной боли, негативным и неприятным чувствам, стыду, осуждению себя за прошлое и за поступки, мстительности и стремлению наказать или причинить боль, а также для других проявлений ваших неудовлетворенных потребностей. Проявление сочувствия к себе и прощение себя поможет вам стать более понимающими и сострадательными по отношению к другим.

И четвертый элемент ненасильственного общения, на котором мы остановимся, — это конкретные просьбы.

Просьбы

Чтобы наше сообщение было полным и эффективным, после того, как мы сформулировали свои чувства и потребности, мы должны сообщить то, что мы хотим получить от нашего партнера по общению. Наша просьба к нему сделать что-то очень конкретное в плане удовлетворения потребностей и взаимовыгодного сотрудничества должна быть сформулирована в виде четкого, конкретного и утвердительного заявления, называющего четкое действие. Чем менее расплывчатые и общие формулировки, исключающие различные толкования и неясности, тем лучше.

Например, лучше сказать «Пожалуйста, придерживайтесь своего ежемесячного бюджета и избегайте незапланированных расходов» вместо «Будьте более ответственны с деньгами!» «Мне нужно больше сочувствия и поддержки» носит весьма общий характер и не содержит в себе просьбы как таковой, а потому собеседнику может быть неочевидно, чего от него ждут. В данном случае, возможно, уместнее будет выразить это так: «Пожалуйста, скажите мне, что вы мне сочувствуете и что для вас важно, чтобы я чувствовал себя в безопасности и уверенно».

Мы также можем попросить человека честно ответить на наши слова, наши чувства и эмоции. В этом случае мы отправляем запрос:

• выразить свои чувства, свою реакцию на наше сообщение;
• выражать мысли, возникшие в процессе общения;
• сообщите нам, хочет ли партнер выполнить названное нами действие;
• перефразируйте сказанное – если мы хотим быть уверены, что нас правильно понимают и слышат.

Именно эти сообщения позволяют вам эффективно и осознанно общаться в чутком, ненасильственном общении и строить более здоровые и значимые отношения с окружающими вас людьми.

Заключение

Метод ненасильственного общения позволяет выстроить общение осознанно и целенаправленно для взаимовыгодного взаимодействия, при котором обе стороны остаются удовлетворенными. Центральная идея вращается вокруг осознания и удовлетворения общечеловеческих потребностей, которые красной нитью проходят через все социальные взаимодействия и отношения.

Сообщения строятся вокруг четырех компонентов:

• наблюдения;
• чувства;
• нуждаться;
• запросы.

При этом важно, как вы их передаете со своей стороны, и получаете от партнера по общению – двусторонняя направленность взаимодействия. Целью общения является удовлетворение потребностей обеих сторон, чтобы они оба были удовлетворены, взаимовыгодное сотрудничество. Такой формат общения позволяет проявить эмпатию как к себе, так и к собеседнику, а также выстроить осознанные равноправные отношения, где есть искренность, открытость и симпатия.

Если вы хотите улучшить свои коммуникативные навыки, добро пожаловать на онлайн-программу Best Communication Techniques. Этот тренинг обучает практическим навыкам, которые позволяют более эффективно общаться и достигать общих целей при взаимодействии с людьми.

Желаем вам гармоничного общения!