Любовь к себе и принятие себя

Вы всегда довольны собой? Всегда ли вы принимаете себя таким, какой вы есть? Наверное, в вашей жизни были моменты, когда внутри включался беспокойный голос критика и ваша самооценка падала до самой низкой отметки. И было бы хорошо, если бы мы говорили об единичных ситуациях, но бывает, что человек живет в хроническом режиме «Я самый плохой!» и не знаю, как с этим справиться.

Любовь к себе – это не яркие наряды и каждый день новый маникюр, это состояние души, образ жизни, который проявляется по отношению к себе и другим, во взгляде на сегодняшний день, в принятии решений и так далее – это система, которая ведет к счастливой и гармоничной жизни.

Поговорим о том, как принять и полюбить себя, но сначала выясним, что вызывает негативное отношение к собственному Я.

Что значит любить себя

Ошибочно мнение, что любовь к себе проявляется во внешности. Поверьте, среди очень красивых и ухоженных людей есть те, чья уверенность в себе оставляет желать лучшего. Не так давно бренд «Я» провел исследование, в результате которого выяснилось, что 81% опрошенных женщин в России любят себя. Половина из них считает, что такая любовь проявляется в заботе о своем теле и полном принятии себя. 19% респондентов ответили, что не любят себя, потому что не нравится свою внешность, а треть опрошенных женщин недовольны собой, потому что рядом нет второй половинки [Psychologies.ru, 2020].

Раз уж мы заговорили о красоте, приведем еще одну статистику. По данным опроса, только 13% россиянок считают свою внешность привлекательной, остальные отнесли себя к «обычным» и «средним» [РИА Новости, 2019]. Означает ли это, что все 13% россиянок не любят себя? Может быть, некоторые, но не все, ведь любовь к себе включает в себя несколько составляющих.

По мнению Сары-Лен Мутивасеквы, психолога, соучредителя, помощника директора Международного института эмоционального здоровья, автора программ психологической реабилитации для африканцев, любовь к себе проявляется в четырех аспектах:

1. Самопознание: тот, кто любит себя, обладает высоким эмоциональным интеллектом, способен контролировать эмоции и конструктивно управлять негативными эмоциями. Это способность чувствовать, оценивать со стороны, понимать свое состояние.
2. Самооценка: отношение к себе складывается из неудачного опыта, влияния общества и т д. Некоторые привыкли акцентировать внимание на своих отрицательных качествах, а некоторые умеют находить в себе лучшее. Адекватная оценка себя – это проявление любви к себе.
3. Самоуважение: проявляется в осознании собственной ценности. Самооценка зависит от взаимоотношений родителя и ребенка в детстве, от сравнения успехов сверстников, родителей с собственными достижениями. Уважать себя – значит быть довольным тем, что имеешь, и жить в гармонии со своим внутренним миром.
4. Забота о себе: Речь идет об инвестициях в собственное здоровье (правильное питание, здоровый образ жизни, занятия спортом) и наслаждении удовольствиями, которые человек позволяет себе. Это может быть прослушивание любимой музыки, просмотр фильма, общение с интересными людьми [Пру, 2021].

Только не путайте любовь к себе с эгоизмом. Эгоисты не заботятся ни о ком, кроме себя, их не волнуют чужие проблемы, они редко кому помогают. А те, кто любит себя, наоборот, полны энергии, которой охотно делятся, их не волнует чужое мнение, они прислушиваются только к тем людям, которые им важны [М. Лобковский, 2018]. Если вы заботитесь о том, что о вас думают другие, и забываете о собственных желаниях и интересах, значит, вам есть над чем работать.

Шеннон Кайзер, автор 5 книг по психологии счастья и самореализации, в результате исследований для своей новой книги и коучинговой практики с клиентами выделила 7 основных компонентов любви к себе:

1. Забота о других: В отличие от предыдущего эксперта, Шеннон считает, что гидромассажные ванны, йога и усердный уход за собой — это не проявление любви к себе, а ежедневная практика и основа душевного и физического благополучия. Но забота о других способствует счастью и снижает стресс, что доказывают исследования исследователей.
2. Внутренние ощущения: картина идеальной жизни, по меркам – это не показатель того, что человек принимает себя таким, какой он есть. Физическое, психическое, эмоциональное здоровье – это проявление любви. Важно не то, как вы выглядите, а то, насколько вы добры к себе, когда смотритесь в зеркало.
3. Здоровая оценка своей позиции: «все или ничего» — такой подход не свидетельствует о любви к себе. Человек должен адекватно оценить, где он находится и как далеко он продвинулся.
4. Умение выделиться: это понимание того, что ты личность, смелость отстаивать свои интересы, смелость быть тем, кем ты хочешь быть, а не играть навязанные роли. Любовь к себе заключается не в том, чтобы спрятаться, а в том, чтобы позволить себе быть замеченным и признанным.
5. Эксперимент на всю жизнь: любовь к себе — это бесконечное путешествие к самопознанию. Время идет, мир меняется, твои интересы, амбиции, ты открываешь новые стороны себя. Этот путь является проявлением любви к себе.
6. Индивидуальный подход к себе: универсального способа повысить уверенность в себе не существует. У каждого свои рецепты, но в любом случае речь идет о честном разговоре с самим собой.
7. возвышая мир: любовь к себе – это уверенность и гармония. Как пишет эксперт в своей книге: «Внезапно стало ясно, что перестать ненавидеть себя — значит повысить вибрацию планеты. Перестать ненавидеть себя — значит уменьшить негатив и боль в мире» [С. Кайзер, 2021].

Кажется, все просто: помогайте другим, уделяйте время себе, слушайте свой внутренний голос, следуйте собственным интересам. Но на практике получается иначе, ведь серьезные причины кроются в неприятии самого себя, которое может, как тень, преследовать всю жизнь, если с ними не согласиться и избавиться от внутреннего самоеда.

Причины нелюбви к себе

Чтобы найти причины, почему вы не любите себя, надо быть готовым взглянуть правде в глаза, к тщательному самоанализу, а это непросто, ведь вам придется разложить свою жизнь по полочкам, вспомнить свое детство, юность или оцените свою жизнь за день.

Кристин Нефф, психолог из Техасского университета в Остине, эксперт по буддизму и осознанности, в своей книге «Сострадание к себе» призывает каждого перестать истязать себя и перейти на новый уровень свободы, чтобы повысить уверенность в себе. По ее мнению, многим людям сложно справиться с самокритикой, поскольку таким образом они добиваются признания в обществе.

Самокритика — одна из форм подчиненного поведения: человек оценивает себя критически раньше других. Он признает свои слабости, удовлетворяя при этом своих судей. Получается, что самокритик как бы опережает чужое мнение, высказывая свое – так он проявляет защитную тактику и инстинкт самосохранения. Фразы типа «Я такой толстый в этой картине» или «Я ноль без палочки в этом деле», употребляемые в присутствии других, только из этой оперы.

По мнению Кристины Нефф, причины, по которым вы не принимаете себя, кроются в следующем:

Роль родителей

Семья – важнейшая социальная группа, оказывающая серьезное влияние на формирование личности. Дети зависят от своих родителей и полагаются на их мнение, поддержку и, грубо говоря, от них зависит свое выживание. Но некоторые родители считают, что критика – лучший способ оградить детей от проблем, но только критический голос матери или отца остается в подсознании и формирует мнение ребенка о том, что он настолько плохой, что никто не примет его таким, какой он есть.

Родители, которые критикуют своих детей, играют для них роль плохого и хорошего полицейского, наказывая за плохое поведение и вознаграждая за хорошее поведение. Так ребенок понимает, что любовь он может заслужить, только будучи совершенным, а раз совершенства он достичь не может, значит, наказание неизбежно.

На самом деле критика может коснуться не только родителей, но и любого значимого человека. Ребенок начинает думать, что самобичевание – отличный способ защитить себя от осуждения, ведь тогда критиковать просто не за что (он будет делать это за других). Самокритика помогает приглушить реакцию на чужие слова, ведь человек уже высказал себе негативные моменты и выпустил их через себя.

Роль культуры

Чувство неполноценности и склонность критиковать себя берут свое начало в культурных традициях. Например, в западной культуре, где независимость и стремление к личным достижениям являются нормой, те, кто терпит неудачу, винят в этом себя.

Исследование, проведенное на Тайване, где есть последователи конфуцианства, показало, что самокритика воспринимается как хорошее средство мотивации. Конфуцианцы считают, что самокритика – это способ сдерживания, поскольку таким образом человек ориентируется на потребности других людей, а не на свои собственные.

В странах, где распространен буддизм, люди также проявляют самосострадание, но, как оказалось, это связано не только с религией и культурой, но и с недовольством собственной жизнью и депрессией.

Нежелание менять удобную позицию

Дети, которых постоянно ругают за ошибки, решают, что они могут взять на себя ответственность за свои ошибки; нет провала — нет ответственности, а несоответствие идеалу — это вообще что-то ужасное. Они верят, что если приложить много усилий, то все всегда получится.

На самом деле получается иначе, потому что есть еще внешние факторы. Когда человек критикует себя, он выступает в роли критика и критикующего: «Да, я непростительно плохо отнесся к этому человеку, но я настолько справедлив и честен, что теперь мне хочется наказать себя беспощадно». Гнев — источник силы, а самокритика возвышает человека над своей ролью. Когда людям не удается достичь запланированной высоты, они подпитывают свое чувство превосходства, напоминая себе, что планка действительно установлена ​​слишком высоко.

принижать себя – хороший способ расположить к себе людей, но здесь надо различать самоиронию и самоиронию. Первое характерно для тех, кто уверен в себе, а второе говорит о непонимании своей ценности [К. Нефф, 2021].

Екатерина Сигитова, автор книги «Рецепт счастья: занимайся собой три раза в день», считает, что нелюбовь женщин к себе кроется в стереотипе о том, что они должны быть идеальными. Это делает их уязвимыми. Другая причина – патриархальная модель общества: во многих странах слабый пол должен подчиняться мужчинам, и в общем смысле женщины должны делать все за них (заботиться о своей внешности, ставить интересы семьи на первое место и забывать о собственных, ставить мириться с недостатками мужчины и т д.) И если женщина понимает, что она не соответствует портрету идеала, она начинает чувствовать себя неполноценной.

Еще одна категория женщин, проявляющая нежелание к себе, — молодые мамы. Постоянные сомнения в том, насколько хорошо они справляются с родительской ответственностью, подпитываются критикой со стороны окружающих и слишком высокими требованиями к понятию «идеальная мать» в обществе. Подростки также входят в уязвимую категорию, поскольку переживают переходный период: изменение внешности, отделение от родителей, гормональные изменения и поиск своего места в обществе.

Те, кто пережил психологическую травму, также склонны не принимать себя. Насилие порождает стыд и чувство вины. Любая травма повреждает психику и отнимает у человека часть ресурса, из-за этого он не может в будущем справляться с негативными сигналами, в том числе с критикой [Forbes, 2019].

Причин непринятия себя может быть много, понимание их – первый шаг к выздоровлению, но это только начало пути, состоящего из множества ступеней. А как быть тем, кто не любит себя?

Начинаем движение

Для начала уясним, что ненависть к себе – чувство приобретенное, а значит, при большом желании от него можно избавиться. Как вы это сделаете, зависит от вас, ведь никто лучше вас не знает, что может повлиять на вашу самооценку.

А чтобы вам было проще построить собственную лестницу к самопринятию, мы подготовили для вас рекомендации от специалистов, подробно изучающих этот вопрос и имеющих практику работы с теми, кто не может принять себя. Вот они [Р. Скричфилд, 2016]:

1. Откажитесь от диет: все дело в изнурительной самоограничении и осуждении, если вы вдруг позволили себе переедать. Такой насильственный подход вряд ли поможет вам привести себя в форму. Лучше наслаждаться любимым десертом (только в меру!), но не забывать о здоровой пище.
2. Больше двигайтесь: Спорт не только очищает организм, но и придает энергии и снимает стресс. Не нужно изнурять себя физическими упражнениями, выберите для себя активную деятельность, которая будет приносить вам радость.
3. Высыпайтесь: недостаток сна приводит к упадку сил, эмоциональной нестабильности, снижению продуктивности и сбоям в работе организма. Подумайте, что важнее: оставаться здоровым и полным сил или прибавить к суткам еще несколько часов?
4. Найдите повод для радости: решите, что приносит вам радость, и обязательно выделите время в своем плотном графике для занятий любимым делом.
5. Найдите время для общения: семья и друзья – это ваша опора и опора, они поддерживают, придают уверенности, наполняют жизнь особым смыслом, поэтому чаще звоните им, отправляйтесь в совместные путешествия и дарите им свою любовь.
6. Совершайте добрые дела: станьте волонтером, примите участие в благотворительной акции, станьте донором, помогите пожилому человеку. Помощь другим приносит больше радости, чем когда мы делаем что-то для себя.
7. Запуск восходящей спирали: речь идет о цепочке действий, которая заряжает энергией, вдохновляет. Начните с любого вдохновляющего занятия, например йоги или рисования, и постепенно добавляйте изменение за изменением.
8. Сначала наденьте маску на себя, затем на ребенка: в этом правиле безопасности полетов есть глубокий психологический смысл. Если вы попали в ловушку нелюбви себя, сначала спаситесь, позаботьтесь о себе, а уж потом думайте об интересах других.
9. Возьмите верх над неправильными мыслями: если внутри вас часто говорит перфекционист, непослушный ребенок, бунтарь или какой-то другой герой-хулиган, научитесь не следовать их указаниям, а делать то, что вы считаете правильным.

согласование со своими воплощениями – задача непростая, она требует детального изучения своих мыслей и действий. Кристина Нефф предлагает выполнить упражнение «Критик, критикуемый и сочувствующий наблюдатель». В основе метода лежит «Техника двух стульев» гештальт-терапевта Лесли Гринсберг.

Алгоритм работы следующий:

1. Поставьте перед собой три пустых стула и подумайте о проблеме, которая заставляет вас критиковать себя и злиться на себя. Мысленно посадите внутреннего критика на первый стул, жертву на второй и мудрого наблюдателя на третий.
2. Подумайте над своим вопросом и займите кресло критика. Войдите в образ и выразите то, что думает ваш критик. Обратите внимание на свой голос, жесты, отношение, эмоции.
3. Сядьте на место критикуемого и попытайтесь почувствовать, что он чувствует, когда его осуждают. Поговорите с критиком, подумайте, как вы с ним общаетесь, в какой позе сидите, что чувствуете.
4. Продолжайте разговор между жертвой и критиком, переходите от стула к стулу, меняйтесь ролями. Вживайтесь в каждую роль и смело высказывайте свои мысли.
5. Пришло время занять место наблюдателя. Включите всю свою мудрость, проявите сочувствие ко всем сторонам, найдите нужные слова для каждого персонажа, расслабьтесь. Какую позицию вы заняли? Каким тоном ты говоришь? Что вы чувствуете?
6. Завершите диалог, когда вам удобно, проанализируйте ситуацию. Чему вы научились? Что повлияло на ваши настройки? Ваша задача — объявить перемирие между всеми ипостасями и научиться слушать внутреннего мудреца [К. Нефф, 2011].

На самом деле существует множество рекомендаций по принятию себя, самое главное – найти тот рецепт, которому вы будете следовать с радостью и верить в каждый свой шаг. Елизавета Бабанова, мотивационный спикер, коуч, автор книг о том, как обрести счастье и найти путь, дает советы по ежедневной практике медитации «Любовь к себе», запись которой вы можете найти здесь.

Еще одна рекомендация – начинать день с себя. «Как это возможно, когда утром времени хватает только на то, чтобы накормить семью и добраться до работы?» — Наверное, кто-то из вас задал этот вопрос. Все просто: вставайте раньше обычного. Поначалу будет сложно, но потом в обычное солдатское утро уже не вернешься.

Напишите себе письмо в прошлое, в котором вы простите себя за все ошибки, в которых вы себя вините. Перестаньте общаться с токсичными людьми и делать то, что вам не нравится. Делайте комплименты другим людям и перестаньте критиковать других, переходя на личности [Э. Бабанова, 2019].

Чтобы повысить свою уверенность, ведите дневник, в котором вы каждый день будете писать о том, что вам в себе нравится. Пишите обо всем, о чем думаете, хвалите себя. Расскажите о достижениях, о грандиозных победах никто не говорит, уборка дома – это тоже результат, который дается не каждому.

Не бойтесь обращаться к специалистам, если вы не в состоянии решить эту проблему самостоятельно, тем более, что сегодня для этого даже не придется выходить из дома. Например, почитайте тематическую литературу и загляните в нашу онлайн-программу «Психическая саморегуляция», где за несколько недель вы научитесь справляться со стрессовыми ситуациями, сложными отношениями, тревогой и страхом, а значит, повысить свое самоуважение и становлюсь увереннее. Рекомендуемые!

Еще раз о смысле любви к себе

Любить себя или нет – это, конечно, выбор каждого, но давайте будем честными: тот, кто хорошо себя чувствует, чувствует себя гораздо счастливее и успешнее, чем тот, кто прячется под куполом комплексов и самобичевания.

Самопринятие означает, что вы понимаете, кто вы есть. Вы знаете свои сильные и слабые стороны и правильно с ними справляетесь. Но это не значит, что вы миритесь со своими недостатками; самопринятие не прерывает работу над собой, а наоборот дает вектор, по которому нужно двигаться.

Любовь к себе придает уверенности, привлекает подходящее окружение и хорошие события. Так уж получилось, что нас привлекают открытые и харизматичные люди. Адекватная самооценка, уверенность в себе, уверенность в своих силах являются отличным дополнением к профессиональным качествам. Такие люди быстро добиваются признания в коллективе и карьерных высот.

По мнению экспертов, те, кто не любит себя, ждут любви от других, но низкая самооценка заставляет их соглашаться на другие отношения. Это не приносит счастья, но они чувствуют себя полноценными. Так выглядят болезненные отношения, неуверенность в себе порождает сомнения в партнере, ревность. Отсюда вывод: здоровые и крепкие отношения могут быть только у тех, кто любит и принимает себя.

Низкая самооценка заставляет думать о недостатках, забывать о достоинствах. Да и как можно говорить об успехе, если человек просто не использует свои положительные качества, а акцентирует внимание на плохих?

Тот, кто не любит себя, легко становится жертвой манипуляторов. Тебе это надо? Трудно манипулировать человеком, который знает себе цену, открыто высказывает свое мнение и не идет на поводу у других [А. Аль-Ас, 2017].

Уверенные в себе люди — инициаторы, вдохновители. Они смело говорят «да» возможностям и «нет», если что-то вдруг противоречит их интересам и ценностям. У них нет парализующего страха, они верят в себя и ставят себе высокие стандарты. Любящие себя люди слышат и понимают свои потребности (отдыхают, когда этого требует организм, заботятся о своем здоровье), умеют принимать ошибки и прощать себя за ошибки. Они не чувствуют вины за чужие ошибки, не стремятся спасти мир упорным трудом, ведь в их цель не входит получение одобрения руководства [Т. Исаков, 2020].

Любовь к себе делает человека красивым душой и телом. Это помогает смотреть на мир другими глазами, замечать хорошее, уверенно идти к цели, не бояться препятствий. Любить – значит быть свободным от депрессии, ведь те, кто постоянно себя критикует, находятся в стрессе.

Еще один весомый аргумент в пользу тех, кто знает себе цену: такие люди вкладывают в свою жизнь, а не тратят ее зря. Человек с низкой самооценкой постоянно думает об экономии, поэтому покупает много дешевых вещей. Склонность к такому шопоголизму в конечном итоге приводит к переплатам, ведь скупой, знаете ли, платит дважды. Уверенный в себе человек уделяет внимание качеству и не скупится на скидки. Он вкладывает деньги в хорошее настроение и комфортную жизнь, и дело вовсе не в уровне достатка.

Любовь к себе предотвращает переедание. Игнорирование своих потребностей приводит к блокировке настоящих чувств. Самокритики часто стараются подбодрить себя лишним тортиком, поесть, когда не голодны, чего нельзя сказать об уверенных в себе личностях [Н. Приймаченко, 2021]. Мы считаем, что существует достаточно аргументов, чтобы ответить на вопрос, правильно ли любить себя.

Резюме

Психология любви к себе – тема, корни которой трудно найти, но то, что она никогда не потеряет своей актуальности – это факт. Так устроен мир: мы гонимся за успехом, признанием, смотрим в глаза другим, ищем их одобрения, верим, что наши интересы подождут, и отказываемся от удовольствий в пользу самобичевания и изнурительного труда. И что? Плохое здоровье, отсутствие достойного окружения, партнера; Ощущение, что жизнь пуста.

Счастье начинается с любви к себе. В каждом из нас есть солнце, которое необходимо высвободить. Он привлекает счастье, наполняет энергией, радует других и наполняет жизнь особым смыслом. Так зачем это скрывать? Делайте то, что любите, слушайте свое сердце, чаще обнимайте родных и не забывайте любить себя просто такой, какая вы есть!

Желаем вам успехов!